Ingyen BMW? Miért ne!

Vannak hihetetlennek tűnő sztorik. És vannak olyan lehetőségek, amiket – bármennyire is butaságnak tűnik – érdemes megragadni. Például az új-zélandi BMW tavaly (2015) április 1-én tett közzé egy helyi újságban egy hirdetést, mi szerint, aki elsőként megy be a márkakereskedésbe, és Tom-ot keresi a hirdetéssel, az hazavihet egy vadi új BMW-t jelenlegi autója helyett. Tianna Green tett egy próbát és megtapasztalhatta, hogy ez bizony nem vicc! Tényleg egy 1-es BMW-vel tért haza!

1-es BMW, fekete

Amikor ezt meghallottam, arra gondoltam, hogy itt, nálunk, miért nincs valami ilyen lehetőség? És úgy tűnik, hogy most van! Most te is nyerhetsz egy autót! Nem kell mást tenned, mint regisztrálni és 2016. február 29-én örülni, ha téged sorsoltak ki.

Szóval KATTINTS IDE és kezdheted a regisztrációt!

Nem mellesleg elég jó szimatom szokott lenni az átverések kiszűrésére és ez nem tűnik annak. Szóval mire vársz?

Ha a fenti link nem működne, ezt másold a böngésződbe: http://nyerdmegazautot.targetmax.hu/uid/OsV216rm

SOK SIKERT!

Ha te úgy gondolod, hogy ez biztosan úgy sem “működik”, legalább arra kérlek, hogy segíts nekem, egy egyszerű regisztrációval, hogy közelebb kerülhessek a fenti BMW-hez. Előre is köszönöm!

Kérlek segíts!

Gyakran látok a közösségi oldal hírfolyamán olyan megosztásokat, ahol beteg gyermekek gyógykezelésére, életmentő műtétjére, vagy életminőségüket javító beavatkozásokra gyűjtenek a szüleik adományokat. Őszintén megvallva, (talán a világ gonoszsága miatt is…) legtöbbzsör az az érzésem, hogy ez is csak egy újabb átverés.

Persze van olyan, hogy ugyanazzal a fényképpel találokzom évek múltán is, és nem ritkán volt olyan is, amikor a megjelenített telefonszámot, amit az apuka telefonszámának mondtak vagy az anyuka elérhetőségeként tettek közzé, vagy egyáltalán nem is létezett, vagy – mint kiderült – semmi köze nem volt a szomorú, segítésget kérő történethez. Tény tehát, hogy vannak, akik az emberi együttérzést és jó indulatot kihasználva akarnak nyerészkedni!

Ez a bejegyzés nem ilyen!

Nem csak ellenőrzött, de az egyik ismerősöm gyermekéről szól. Berczi Sándor tűzoltó kisfiáról, a 2010-ben született Berczi Sándor Tamásról, aki egy nagyon alattomos és súlyos betegséggel, a DMD nevű betegséggel küzd. A progresszív izom distrophia Magyarországon még nem gyógyított, a TB nem támogatja a kezelését. Gyógyítása csak külföldön lehetséges. A DMD tulajdonképpen izomsorvadás. Legrosszabb esetben a teljes izomtömeg eltűnésével járhat.

A betegésgről és Tomika családjáról, kálváriájukról bővebben a Vértes TV riportjában tudhat meg többet, akit ez érdekel:

Hogyan segíthetsz?

  1. Aki pénzadományt szeretne küldeni a kicsi Sándor Tamásnak, a következő bankszámlára küldheti:

    OTP: 11773391-00075400-00000000

    A megjegyzés rovatba kérjük írd/írják be: „ADOMÁNY TOMIKÁNAK”

  2. Ötletes segítség! Ha a munkahelyeden, iskoládban kihelyeztek egy befőttesüveget, mintegy perselyt, s mindenki csak a pénztárcájában heverő 5 Ft-os érméket dobja bele, az is szép összeg lehet egy (vagy néhány) hónap alatt. (Egyébként, ha ezt a befőttes üveget megtartjátok, akár minden hónapban meg lehet határozni, hogy milyen célra, kinek a megsegítésére gyűjtötök.) S legmerészebb álmainkban, akár nem csak 5 Ft-osok kerülnének bele, hanem nagyobb címletek is.
  3. A szülők jótékonysági kupakgyűjtést szerveztek. Vagyis, a PET-palackok kupakjait gyűjtve, majd azt a szülők számára eljuttatva tulajdonképpen „ingyen” segíthetsz.

469B95F3450CC17E9D09011CBB810B4ED0A312D29A9A4DAC35pimgpsh_fullsize_distr

Kontakt információk:

Berczi Sándor: +36 20 978 2102

berczisandor47@gmail.com

A videóban is említett Facebook csoport hivatkozása:

https://www.facebook.com/groups/berczisandortamas/

Dán-Svéd mérkőzés?

Tudtátok? Ez roppant érdekes!

Svéd-Dán zászlóHa Svédország és Dánia sportmérkőzést játszanak egymással, akkor a Svédek jelzésére az ország angol elnevezéséből (Sweden) a SWE betűket használják, a Dánok betűkódja az ország angol elnevezése (Denmark) után DEN. Vagyis a kijelzőn “SWE-DEN” felirat olvasható. (Ez ugyebár Svédorzság-ot jelent!)

Most jön a legjobb rész!

Az országok elnevezéséből kimamradt betűk (Svédország esetén: DEN; illetve Dánia esetén MARK) egymás mellé téve a DEN-MARK szót adják ki! (Ami pedig Dánia neve…)

Nem tudom, hogy a Dánok frusztráltak-e emiatt, de nem lepne meg, ha kissé bosszantó lenne a számukra.

Humor a mai magyar nyelvvel

Karinthy és Kosztolányi kezdte… A magyarok szinte sportot űznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar nyelvvel. Ki indította el azt az “elmétlen” játékot, hogy mindent megfordítunk, s akkor igen érdekes új jelentések születnek?

magyar zászlóSzinte már lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! Az egyik feljegyzés szerint Vadas Pál, de ő sem dolgozhatott “előképek”, nyelvi hagyomány nélkül.

Össze ne tévessze:

a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szűzzel,
a fartőt a tar fővel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hős ember nevét a nős ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal…

Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy vannak köztük mesteri kettős, de hármas cserék is. És szinte “dőlnek” az újabb példák, most már a “Nem mindegy…” kezdettel és persze egyre vaskosabb tartalommal (mert a “mai folklór” olykor a diszfemizmusával akar iróniát kelteni):

Nem mindegy…

hogy egyöntetű vagy ön egy tetű,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szőrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.

Még két “mesteri” példa, egy irodalmi és egy népi.

Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletből sormintát végig az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!

Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a “cseréknek” az alapja az összetett szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is, úgy is társítani. S akkor állhatnak elő olyan felcserélhető, vagy egyáltalán felcserélhető párok a következő képlettel: ab = ba.

bérlőtárs – társbérlő
állampárt – pártállam
csónakmotor – motorcsónak
padlószőnyeg – szőnyegpadló
lisztcukor – cukorliszt
rádiómagnó – magnórádió

Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos összetételek, amelyekben az első összetett szó utótagja egyszersmind a következő összetett szó előtagja, a következő képlet szerint: ab + bc = abc.

A vicctechnika is előszeretettel megfordít szerkezeteket:

  • Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
  • Nálam ez pont fordítva van!
  • Hogyhogy?
  • Ha alszom, nem tudok kávét inni!
  • Mi a különbség a kés és a vonat között?
  • A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.

Mielőtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörőt az igen gazdag termésből! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:

Láttam szőrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.

A képiség és költőiség összekapcsolásából fakad a ’Ki hogyan hal meg?’ sorozat.

A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.

A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetőség a szavak, nevek “ragozása” – ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar nyelvi “lehetőség”! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely személyes névmásokkal “kezdődő” igéket tartalmaz – a humort egyébként a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.

Én ekelek, Te keregsz, Ő gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Ők lendeznek.

Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy kiinduló szerkezethez “paradigmát” (ragozási sort) talál ki alkotója:

Én sike te fuszos, Ő sike mi fuszos, Misike tífuszos.

Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.

  • Ön inka?
  • Igen, és ön?
  • Én még inkább.

Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta (sok-sok játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhető el a magyar grammatika legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötővel is), egészen különleges agyú ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé is ugyanaz:

Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja,
jaj Baranyában a vadon élő Kis Pálnét nem keresik.

Erre az előmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:

Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpör-
tyű, de hideg van!

A széttagolás vicc formájában:

  • Miért nem találják Palikát az erdőben?
  • Mert Pál ma fa!

 

  • Mi az, fémből van és utazik?
  • Vas utas.

Illetve a szabályok alapján történő, de mégis szokatlan (helytelen) szóalkotásmód:

  • Mi az aperitif ellentéte?
  • Az utó-pia.

Azt, hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsősorban csak a magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló műfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel ezelőtt a folklórban.

  • Milyen a falusi energiaital?
  • Kutbul.

 

  •  Milyen a falusi harci kutya?
  • Ólbul!

 

  • Mit énekelnek a molyok a szekrényben?
  • Edda blúzt!

 

  • Miről lehet felismerni a számítógépes (internetes) kalózokat?
  • Webhely van az arcukon.

A szóviccek egészen egyedi formája a szóvegyüléses alakokat létrehozó vicc.

  • Mi lesz a mackó és a narancs keresztezéséből?
  • Pandarin.

 

  • Mi lesz a paripa és a grépfrút keresztezéséből?
  • Lócitrom.

 

  • Mi lesz a tehén és a macska keresztezéséből?
  • Mú-mia.

Ebben az írásban kicsit nyelvtanoztam. A viccek is tudnak a nyelvtanról, a nyelvtantanításról is:

  • Az iskolában megkérdezi a tanár, hogy ki mit kapott karácsonyra.
  • Pistike, te mit kaptál?
  • Hátitáskát!
  • Fiam! Háttal nem kezdünk mondatot!

 

  • Kisfiam, etté’?
  • Nem egy té, hanem két té!

 

  • Pistike, mondj két névmást!
  • Ki? Én?

Technikai nehézségek

Kedves Olvasóm!

Sajnos a napokban egy nagyobb technikai mallőr történt ezzel a honlapommal, amit sajnos én gyorsan nem tudtam a legszebb módon megoldani, ezért néhány bejegyzés és ezzel együtt hozzászólás, valamint jónéhány (fény)kép eltűnt. Ezért elnézésedet kérem! Ha valamit nem találsz a honlapon, amit korábban már megtaláltál, akkor kérlek, hogy jelezd ezt felém, és igyekszem megtenni a tőlem telhetőt.

Továbbra is bízva abban, hogy szívesen jársz vissza a szabads.ws-re, baráti üdvözlettel:

Jakab István

P.s.: Ha e nehézségek ellenére is szívesen ajánlod a szabads.ws-t ismerőseidnek, előre is köszönök minden megosztást és lájkot. Szép hétvégét!

A rendőr leállította a 90 helyett 120-szal száguldó autóst. Olyan dolog történt, amire ő sem számított!

András még egy hosszú pillantást vetett a kilométerórára, mielőtt a villogó rendőrautó előtt lelassított: 120 km/h a kitáblázott 90 helyett. Ez már a negyedik ebben a hónapban, mint oly sokszor máskor is. Hogy lehet, hogy valakit ennyiszer lemeszelnek?
Amikor a kocsi lelassított, András lehúzott, de nem teljesen az út szélére; hadd izguljon csak a zsaru a mellette alig fél méterre elhúzó autók miatt.

rendőrségi ellenőrzés
Forrás: http://hungarokamion.hu

Megállt. A rendőr kiszállt a kocsijából, és egy mappával a kezében előre jött.
József? József a gyülekezetből? Még csak ez kellett! András próbált minél jobban elsüllyedni az ülésben. Ez rosszabb, mint a közelgő büntetés maga. A keresztyén rendőr épp egy saját gyülekezetéből való gyorshajtó embert fogott meg. Egy embert, aki egy hosszú, fárasztó és zaklatott nap után sietett hazafelé a munkahelyről.
Szinte kiugrott az autóból, és ment a rendőr felé, akivel minden vasárnap találkozik a gyülekezetben, de eddig még soha nem látta egyenruhában.
– Hát szia, József! Örülök, hogy látlak! Milyen érdekes, hogy itt találkozunk!
– Szervusz, András – semmi mosoly.
– Hú, de szigorúnak látszik a Biztos úr, éppen most kapta el a felebarátját, aki siet haza a feleségéhez és a gyerekeihez.
– Igen, úgy tűnik: elkapta. – József kissé zavartan felhúzta a szemöldökét.
Jó jel!
– Nagyon húzós és hosszú napom volt ma. Asszem kissé túlléptem a limitet – de csak most az egyszer, he-he!
András lefelé sandítva arrébb rúgott egy kavicsot az aszfalton.
– Az asszony finom vacsorát készített, már nagyon vár haza. Érted, mire gondolok?
– Tudom, mire gondolsz. És azt is tudom, hogy már kétes hírnévre tettél szert a körzetünkben az őrsön.
Ajjaj, nem jól áll a dolog, itt az ideje taktikát váltani.
– Mennyit mértél?
– 115-öt. Volnál szíves visszaülni az autóba?
– Várj egy kicsit. Amint megláttalak, én azonnal megnéztem az órát, és épp csak súrolta a 100-at.
A hazugság kegyesnek, célravezetőnek tűnt, és “magától” jött.
– Légy szíves, András, ülj be a kocsiba.
András zavartan bemászott a kocsija ajtaján, és becsapta az ajtót. Bambán bámult előre a műszerfalra. Eltelt egy perc, kettő. Lassan, kelletlenül nyúlt az ablaktekerőhöz, de végül nem tekerte le az ablakot, mert látta, hogy József ír a mappán. Vissza a műszerfalra.
Miért nem kérte ez a jogsimat? Bármi történjék is, az tuti, hogy 1-2 hónapig nem ülök ennek az embernek még a környékére sem vasárnap.
Eltelt még 2-3 hosszú perc, majd egy kopogás az ablakon. András kinézett balra, József volt az, kezében egy félbehajtott papírdarabbal. A bűnös mintegy 3 centire lehajtotta az ablakot, épp csak annyira, hogy a papír beférjen.
– Köszi! – András nem nagyon tudta leplezni a gúnyt az arcán és a hangjában.
József szó nélkül ment vissza a rendőrautóhoz,
András csak nézte a visszapillantóban.
Felemelte a papírt: Nnna, nézzük, mennyi. Álljunk csak meg. Ez meg mi? Tréfa? Nem büntetőcédula, az biztos.
András olvasni kezdett.

“Kedves András! Egyszer volt egy kislányom, akit 6 évesen elütött egy autó.
Kitalálhatod: egy gyorshajtó. Pénzbírság, 3 hónap a fogházban, és az illető szabad volt; mehetett haza magához szorítani a kislányait, mind a hármat. Nekem csak egy volt, és most várnom kell a mennyországig, amíg újra megláthatom.
Ezerszer próbáltam megbocsátani annak az embernek, és ezerszer gondoltam, hogy meg is tettem. Lehet, hogy így van, de újra és újra meg kell tennem.
Most is.
Imádkozz értem, és hajts óvatosan: nekem egy kisfiam maradt.
József “

András hátranézett, és látta, hogy a rendőrautó megfordul, és elindul visszafelé az úton. Csak bámult a távolba, amíg a kocsi eltűnt. Szétesve ült a kocsiban 20 percig, aztán beindította a motort, elindult,és lassan, az ÚRhoz bűnbocsánatért esedezve hajtott hazafelé, hogy aztán otthon percekig szorongassa magához meglepett feleségét és gyerekeit.

Ne ölj!
Ne kockáztass!
Esélyt se adj rá!

Forrás: tudnodkel.blogspot.hu

Hogy tetszik a szabads.ws?

És ez a bejegyzés tetszett?

Igaza van ennek a dokinak! Fő az egészség!

Az egészség annyira fontos, hogy manapság több iparág is épült rá. Gondolhatunk a táplálékkiegészítőkre, a fitness iparra de akár a gyógszeriparra is! Jó lenne, ha egy szakember igazítana el minket a tudnivalók erdelyében! Különleges orvos-szakértőnk válaszol most pár sokakat érintő kérdésre!

Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobik-testedzés meghosszabíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K: Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?

Egészséges steakV: Meg kell értenie a logisztikát. Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Növények, zöldségek. Igy a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K: Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?

V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül. A brandy pedig desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.

K: Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?

V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1  Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább…

K: Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?

V: Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!

K: Az olajban sült ételek károsak?

V: NEM FIGYEL RÁM!!! Manapság növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több zöldséghez jutunk ezáltal?

K: Felülésekkel meg lehet szabadulnunk az úszógumitól?

V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybe vesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

finom csokiK: A csokoládé káros?

V: Megőrült? HELLÓ!!! Kakaóbab! Az is zöldség!!!

K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?

V: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat…

K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?

V: Hé!  A “kerek” is egy forma!

 

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértést.

És ne felejtse el:

Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

Azoknak pedig, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

  1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
  2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
  3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
  4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
  5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

Mi ebből a tanulság? 

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz

Hogy tetszik a szabads.ws?

És ez a bejegyzés tetszett?

Kit hirdetsz? Ki mellett állsz ki?

A Charlie Hebdo üggyel kapcsolatban már írtam korábban. Most csak egy elgondolkodtató kérdésem merült fel.

A kérdés pedig a következő:

Mi vagy ki mellett állunk ki?

Fél Nyugat-Európa zengte, vagyis tartotta maga előtt, hogy „Je suis Charlie”. Mi lenne, ha valaki sokkal fontosabbat, igazabbat hirdetnénk?

Jézust hirdesd, ne egy ujságot!
A kép a Wikipédián található eredeti alapján készült.

Nem mindegy, hogy ki mellett állsz ki, kiről teszel bizonyságot, kire akarsz hasonlítani!

 

Hogy tetszik a szabads.ws?

És ez a bejegyzés tetszett?

Papagáj? Virág? Papagáj virág!

Papagájvirág és még sok érdekes orchidea és más fajta virágok. Kifejezetten nem csak hölgyeknek, hiszen annyira különlegesek és gyönyörűek!

Egy kedves – természetet kedvelő – barátom hívta fel a figyelmemet egy internetes oldalra, ahol szebbnél szebb virágokat láthatunk. Ráadásul a formájuk, alakjuk miatt nagyon különlegesek is! Hogy csak egyet hozzak példának, itt van rögtön a papagájvirág:

Papagáj virág
Papagáj virág

De persze akad galamb, nevető méhecske formájú, de táncoló lányokra, vagy kócsagra hasonlító virág is!

Sőt, a Himalája környékén található egy másik különleges virág is, amelyik meztelen nőre hasonlít. Egy videót is megnézhettek róla – igaz a beszéd számomra érthetetlen, de nem is az a lényeges!

 

Hogy tetszik a szabads.ws?

És ez a bejegyzés tetszett?