A legjobb viccek

Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél:
– Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak.
Amint látják, az ég csodálatosan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend…
Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor újból a kapitány hangja hallatszik:
– Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat.
Látniuk kellene a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
– Az enyémnek meg a hátulját.

~o~

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. “Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek.” Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt:

  • Mi történt tegnap éjjel?

Azt mondja a gyerek:

  • Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.

Összezavarodva kérdezte Larry:

  • Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
  • Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: “Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!”

~o~

Határozott válasz – Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon, fiú vagy lány? – Fiú! – Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán Ön az apja? – Nem, az anyja!

~o~

Bemegy az újgazdag az antikváriushoz, nézegeti a könyveket. Egyszer csak így szól: 
– Nem is tudtam, hogy itt ilyen régi könyveket árulnak. Nekem is volt egy régi bibliám, valami Gut… Gut… nemtomki adta ki. 
Az antikvárius elfehéredik, reszketni kezd. 
– Gutenberg? 
– Igen, de mondom nagyon régi volt, és szakadt, hát eldobtam. 
– Megőrült? Az a világ első nyomtatott könyveinek az egyike. Egy vagyont ér. 
– Nem hiszem, mert egy csomó oldalát összefirkálta valami Luther Márton.

~o~

Távirat a mamának: “Szép, egészséges fiúgyermeket szültem, hála legyen az úrnak – aki felettünk lakik.”

~o~

VIII. Henrik igen különleges ember volt, párját ritkította. Úgy is mondhatnám, döglöttek utána a nők.

~o~

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:

  • Hallod-e Mári, akartá’ vóna-e férfi lenni legalább egy napra?
  • Szerettem vóna. Há’ maga?

~o~

Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:

  • Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.

Azt mondja a székely:

  • Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me’ öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.

~o~

Leszállnak a székelyek Madridban a buszról. Odajön egy spanyol:

  • Ola!

Kérdi az egyik székely:

  • Komám, hallád e’ mit mondott?

A másik szembeáll a spanyollal:

  • Idefigyelj! Nekünk ne oláhozz, me’ kitekerem a nyakadot!

~o~

János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reamordul a pincérre:

  • Ebbő’ a tyúkhúslevesbő’ hova lett a tyúk?
  • Hova-hova!? Magát se főztük belé a székelykáposztába!

 ~o~

Egy szőke nő beszélget a barátnőjével:

  • Képzeld, a barátom 3 év után végre beszélt a házasságról.
  • És?
  • Elmondta, hogy van egy felesége és 3 gyereke.

~o~

Két székely vágja a fát a Hargitán, télen, a rettentő hidegben. Kérdi az egyik a másikat:

  • Te koma! Hol van az a jó füles sapkád?
  • Amióta balesetem volt, nem hordom.
  • Milyen baleseted volt?
  • Megkínáltak pálinkával és nem hallottam.

~o~

– Idösapám! Ez milyen gyümölcs?
– Ez, fiam, fekete ribizli.
– Értem, de akkor miért piros?
– Azért, édös fiam, mert még zöld.

~o~

Közgázosokat kérdeznek arról, hogy véleményük szerint mennyi 2×2.

A pénzügyes: – Egyszerű, vételi árfolyamon 3, eladásin 5. A marketinges: – 3.99 reklámáron! A számviteles: – Miért, mennyi legyen?

~o~

Egy arab sejk sétál a szaudi sivatagban, előtte ötven méterrel megy a felesége. Szembejön egy másik sejk, s méltatlankodva felkiált: – Mit csinálsz, Ahmed? Meg vagyon írva a Koránban, hogy az asszonynak kell ötven méterrel az ura mögött mennie! – Igaz, Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!

~o~

A ghánai Accra Központi Kórház vezetői furcsa dologra lettek figyelmesek. Az intenzív osztályon, a konnektor melletti ágyon minden hétfőn meghalt egy beteg. Az eset rémisztő pontossággal minden hétfő reggel megtörtént. A kórház vezetése már a helyi varázslóra, vagy valamilyen bűbájra kezdett gyanakodni, amikor az egyik orvosnak az az ötlete támadt, hogy állítsanak fel az ágy mellé egy rejtett kamerát. A kamera egész héten nem vett fel semmi érdekeset, ám a hétfő reggeli takarításnál rögzítette, hogy a takarítómunkás kezében a porszívó dugójával odasétál a lélegeztetőgép zsinórjához, kihúzza a konnektorból, bedugja a porszívót, elvégzi munkáját, majd visszadugva a gépet továbbáll egy teremmel.

~o~

Orvos így szól a pácienséhez: – Azt hiszem, csinálnunk kellene egy EKG-t. – Hát, ha szükséges, Doktor úr… – Nos, nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

~o~

Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek. Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond, mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött meg, hogy nem fognak megenni senkit – legfeljebb csak a konkurenciától. Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök előtt mindenkit megesket az összes szellemre, hogy ők ilyet nem (t)esznek.

Nyomozók el, törzsfőnök megkérdezi:

  • Ki volt az?

Hátulról egy ifjú kannibál szól, hogy ő volt. Főnök:

  • Vazze! Nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok?!? Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, a kutya se vette észre! Erre te megzabálsz egy dolgozót!

~o~

Egy öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjébe krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban tanul. Ír hát neki egy emailt a gondjáról: Kedves fiam, Ahmed! Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kertet felásni. Szeretlek. Atyád. Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a dolgot. Én is szeretlek. Ahmed. Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz az FBI, a CIA, a Ranger-ek és az NSA (Nemzetbiztonsági Hivatal) is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától: Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos most csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.

~o~

A beteg elmegy a dokihoz, mivel nagyon köhög. A doki tévedésből hashajtót ír fel neki. Egy hét múlva a paciens visszamegy ellenőrzésre.

  • Na, köhög-e még?
  • Doktor úr nem merek.

~o~

Juszuf az utcán sétálgatva meglátja a szomszédot, aki a szőnyeget rázza az ablakban, és felszól neki:

  • Mi van Ali? Nem indul?

~o~

Az arab bemegy a kocsmába és azt mondja a csaposnak:

  • Hmba krula ke bani dokli hrkk COCA-COLA

Mire a csapos:

  • Egy jéghideg micsodát???

~o~

  • Mit kell adni a hasmenéses vízilónak?
  • ???
  • Utat…

~o~

A rendőr megállít egy kb. 200 km/h sebességgel száguldozó autóst.

  • Hová ilyen gyorsan?
  • Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban! A csőre töltött pisztoly is itt van a kesztyűtartóban!

Erre a rendőr előrántja a pisztolyát és a sofőrre fogja, a másik kezével pedig rádión segítséget hív. Megjön az erősítés:

  • Mire volt ez a nagy riadó?
  • Ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!

Nézik a kocsit, se hulla, se pisztoly! Mire a sofőr:

  • Most még majd azt is rám fogja, hogy 200-zal száguldozok!

~o~

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

  • Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
  • Én vagyok az öszvér.
  • Az meg mi?
  • Apám ló volt, anyám szamár.

Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:

  • Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
  • Én vagyok a farkaskutya.
  • Az meg mi?
  • Apám farkas volt, anyám kutya.

Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:

  • Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
  • Én vagyok a lódarázs.

A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:

  • Na, menj a fenébe!

~o~

  • Ó, az én drága vejem áldott jó ember! – dicsekszik az anyós a vendégeknek.
  • Mindenhová elvisz engem…

A vő rezignáltan teszi hozzá:

  • Persze, mert a mama mindenünnét visszatalál.

~o~

  • Mi az p-vel kezdődik és ina a vége ???
  • Hát Palesztina !!!

~o~

  • Mi a biorasszizmus?
  • Amikor két kopasz barack ver egy cigánymeggyet.

~o~

Azt mondja a zsiráf az agresszív kismalacnak: – Tudod miért jó, hogy ilyen hosszú a nyakam? Mert ha valami finomat eszek, legalább tízszer érzem az ízét a torkomban! Mire az agresszív kismalac: – Mond csak, Zsiráf, hánytál te már?

~o~

– Sorolj fel néhány állatot! – mondja a tanár az iskolában. – Kutyuska, tehénke, disznóka. – Jó de nem kell mindig utánamondani a kicsinyítő képzőt! – Macs, kecs, csir, puly.

~o~

– Hogyan keletkezett az első rézdrót? – ??? – Két skót egyszerre látott meg egy egypennyst az utcán.

~o~

A skót betér a vendéglőbe és borravalót ad a pincérnek. – Asztalt szeretne foglalni? – kérdi ledöbbenve a pincér. – Ellenkezõleg! Ha visszajövök egy hölggyel, mondja azt, hogy sajnos minden asztal foglalt.

~o~

Angolul kezdőknek: What can there (Vadkender) Hole one a wait say? (Hol van a WC?) One Kate Lee bumm (Van két libám) Want you come (Van tyúkom) All cut race (Alkatrész) Hot show race (Hátsórész) Kitchen get neck (Kicsengetnek) New see one up road? (Nyu szi van apród?) One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském) Hut are row Zoe saw (Határozószó) Sun cow (Szánkó) This no all (Disznóól) Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.) Beer luck! (Bírlak!) Soul a new! (Szól anyu!) Tap ate a. (Tapéta.) Fog peace call low. (Fogpiszkáló.) Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán.) Nod ear e go (Nádirigó) Hall owl mud are (Halálmadár) Throw ya e follow (Trójai faló) Poor day (Purdé) Fun sir zat (Fanszőrzet) Mad wets ski ill own a (Medveczky Ilona) Ows er (Óvszer)

~o~

A vizitre érkező orvos megdicséri a fekvő beteget: – No lám, ma már sokkal könnyebben köhög. – Nem csoda doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!

~o~

– Mi a különbség a szálloda és a sas között? – ??? – Az, hogy a sas száll ide, száll oda, de a szálloda nem sas ide,sas oda!

~o~

A képviselők megszavazták, hogy ezentúl nem lopnak, és számla nélküli költségtérítést sem fogadnak el, a képviselői fizetés pedig mostantól az állatkerti elefántápolók fizetésével fog megegyezni. Egyesek szerint a képviselők hamarosan kopott ruhákban fognak járni. A bennfentesek szerint viszont készül már a törvénytervezet, amely szerint állami támogatással, havi egymillió forintra növelik az állatkerti elefántgondozók fizetését.

~o~

A maffiózó fia hazamegy az iskolából. – Apa, hoztam egy egyest matekból. – Nos fiam, ugye tudod, hogy ezért verés jár? – Igen apa, szerintem is. Itt a tanár címe, indulhatunk!

~o~

– Kicsi, piros és gömbölyű. Mi az? – ??? – Nagyon, de nagyon elszúrt nagy, zöld kocka!

~o~

– Mi van a sánta nő lába között? – ??? – Egy kicsit segítek. A második betű “i”, az utolsó “a” – ??? – Differencia!

~o~

– Kisfiam, mi lesz belőled, ha folyton hazudozol? – Ha ügyetlen vagyok börtöntöltelék, ha ügyes vagyok meteorológus, ha nagyon ügyes vagyok politikus.

~o~

Egyszer volt egy fiatal férfi, aki fiatal korában a világ egyik legnagyobb írója szeretett volna lenni. Amikor megkérték, hogy mondja el, mit ért “nagy” alatt, azt válaszolta:

  • Olyan dolgokat akarok írni, amit az egész világ olvasni fog, olyat, amire az emberek valódi érzelmekkel reagálnak, olyat, amelytől sikítani, sírni, a fájdalomtól és dühtől ordítani fognak!

Most a Microsoft-nál dolgozik, és hibaüzeneteket ír.

~o~

Előkelő társaságban odalép egy hölgy egy férfihoz, és kezet nyújt.

  • Vanda vagyok.

A férfi végignézi és megszólal:

  • És öveg is.

~o~

– Vannak állatkolostorok, Jean? – Nincsenek, uram. – Akkor hol élnek az állatbarátok?

~o~

– Mit vág itt a sarokban, Jean? – Pléhpofát, uram.

~o~

Két szőke nő utazik a vonaton. Az egyik két pontot rajzol a párás ablaküvegre és azt mondja:

  • Itt fogok kinézni.

A másik odahajol és letörli.

  • Itt aztán nem!

~o~

Friss házasok Férj: Ez volt minden álmom! Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak? Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam! Feleség: Szeretsz engem? Férj: Még jó hogy! Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni? Férj: Soha. Képtelen lennék rá! Feleség: Megcsókolnál szerelmem? Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt? Feleség: Képes lennél engem valaha megütni? Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok! Feleség: Bízhatok benned? Férj: Igen? Feleség: Oh, Kedvesem! Hét évvel később: Olvasd alulról felfelé!

~o~

A gyorshajtót elkapja a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet: – Neve? – Mastapha Toktolobot Dzleiseshade. – No, -így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam!

~o~

Turistacsoport utazik Bécsből Budapestre, s amikor a határhoz érnek, az esti órákban, az idegenvezető bemondja a mikrofonba a következő tájékoztatást:

  • Kedves utasaink! Szeretném felhívni a figyelmüket arra, hogy az épület tetején található “Shalom” felirat nem köszöntés, épp csak kiégett néhány neoncső amely a többi betűt megvilágítja. A helyes felirat: Hegyeshalom.

hegyeSHALOM

~o~

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.

  • Jöjjön kolléga! – szólítja az egyiket a professzor. – Na kolléga… Tudja a tételt?
  • Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a nebuló.
  • Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.
  • Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?
  • Halljuk!
  • Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jellegű kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?
  • Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
  • Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?

Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.

  • Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!
  • Na, halljuk az utolsó mit produkál! -szólítja az utolsó diákot.
  • Professzor úr… Én sem tudom ezt a tételt…
  • Hát mi van ma itt? – fortyan fel a professzor. – Rendben… Hallotta az előző diák által feltett kérdést?
  • Hallottam – felel a diák.
  • Rendben. És tudja rá a választ?
  • Tudom.
  • Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
  • Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségének az előző diák a szeretője, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért Ő most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos…

Hogy tetszik a szabads.ws?

És ez a viccgyűjtemény tetszett?